Le topic des blagues

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Darxenas
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Message non lu par Darxenas » ven. mars 05, 2010 3:37 pm

MDR moi aussi je veux un Ail Phone ! x) Pratique pour repousser les vampires en plus... :sourire:

Abdc
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Message non lu par Abdc » ven. mars 05, 2010 5:16 pm

Pas mal l'ail phone...(même si le must, c'est le pieu en bois et les balles en argent, mouhihihihihihihihihihihi !)
Bien la blague du rond point :p
*kling* Et deux Korulzs de plus..

maitrix
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Message non lu par maitrix » ven. mars 05, 2010 5:28 pm

Plus geek moi ça me va ^^ aller j'en met encore quelques unes d'un autre style ^^ :

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes.

Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.

Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100$.

Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent dollars.

Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.

Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes.

La prostituée boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.

Comme elle dépose le billet de 100$ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.

Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes. N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?


Au moment de la Création, Dieu doit harmoniser tous les animaux pour qu'il y ait un équilibre naturel mais comme cela l'ennuie, il délègue à Saint Pierre :
- Tiens, voilà la liste des animaux, débrouille-toi pour que tout se goupille bien.
Saint Pierre revient voir Dieu le lendemain et lui dit :
- Voilà, Dieu, j'ai tout bien fait comme Vous m'avez dit :
Les ours ont des griffes pour ouvrir les ruches, les dauphins ont un évent pour respirer, les caméléons ont une langue pour chasser les moustiques... Y'a juste un truc qui bloque en toute fin de liste. J'ai tourné ça dans tous les sens mais y'a rien à faire : le zèbre ressemble beaucoup trop au cheval.
- Fais-moi voir ça.
Dieu prend la liste, la regarde un instant et la rend à Saint Pierre en disant :
- Mouais bon, c'est pas grave, t'as qu'à le rayer.


C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l'examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup ! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le vétérinaire conseille à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'…


- Docteur, je travaille comme un cheval, je dors comme une marmotte, je mange comme un cochon, je parle comme une pie. Que me conseillez-vous ?
Je vous suggère de consulter un vétérinaire.


Dans un bled, un chauffard arrive en trombe, fait une embardée pour éviter une brave dame qui traversait mais ne peut éviter une poule :
Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan pour s'excuser :
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !!!!


et la dernière =p :

Une petite fille demande à sa mère : " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?"
La mère répond:" Non, car elle est en chaleur"
"Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
"Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit: "Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond: " Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit: "ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande: "Où est Belle?"
La petite fille dit, "Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin,il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison ! "

Dentelle127
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Message non lu par Dentelle127 » sam. mars 06, 2010 12:38 pm

maitrix > Ca me rappelle que j'avais posté une vidéo avec une blonde qui checkait non pas un micro, mais l'autre côté ^^! (c'est tout de même fou de voir combien c'est vrai parfois... xD!)

Didiou > C'est étonannt, parce que dans le fond, y a forcément qqn qui y avait déjà pensé, non? :ahbon: (mais c'est vrai que c'est pas mal quand on en trouve soi-même aussi, pour sûre ;))
Pareil pour nous quand on passait notre habilitation électrique, on en avait à la pelle des jeux de mots!

Je suis à court pour moi en tout cas...
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maitrix
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Message non lu par maitrix » sam. mars 06, 2010 1:44 pm

Lol faut le faire ouai... =p bon je relance =) :


Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives..."
Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
"Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé!"


Simon ne se lasse pas de vanter dans tout le Sentier les capacités exceptionnelles de son chien.
- Il est formidable: tous les matins, il va au kiosque à journaux et me ramène Ha'Aretz en me rendant la monnaie. Il sait aussi tenir le magasin quand je vais boire le thé et je pense même l'apprendre à jouer aux échecs !
- Ton chien est formidable, lui dit Abraham, je t'en offre 500 euros !
- 500 euros?! Mais tu es fou! Je ne le céderai pas à moins de 5000 euros !
- Je t'en propose 2000...
- Allez, je te la laisse à 3000 et n'en parlons plus. Et voilà le chien de Simon qui se retrouve chez Abraham.
Deux semaines plus tard, Abraham croise à nouveau Simon:
- Dis moi Simon, qu'est-ce que c'est que cette arnaque? Ton chien que tu m'as vendu à prix d'or, qui d'après toi faisait des miracles, eh bien il n'est bon qu'à manger, et dormir. Les seules fois où il veut bien se lever, c'est pour aller pisser. Alors, qu'est-ce que tu dis de ça?
- J'en dis que si c'est comme ça que tu parles de ton chien, tu n'arriveras jamais à le revendre !


Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi...
Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...



Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton ! avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?


et une dernière ^^ :

Abraham a installé devant son magasin une grande pancarte:
« Ici, 20% de remise. »
Alors jacob, qui tient un magasin presque à côté, accroche une pancarte un peu plus grande ou il a écrit :
« Ici, 30% de remise. »
Et puis arrive Samuel, qui est propriétaire du magasin situé entre les deux autres. Il voit les deux pancartes et il se dit Impossible de descendre plus bas.
Alors il met une grande banderole au-dessus de sa porte :
« Entrée principale. »

Didiou
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Message non lu par Didiou » sam. mars 06, 2010 2:27 pm

Dentelle> Oui j'ai pensé la même chose quand elle m'est venue à l'idée cette blague, elle est super évidente, beaucoup de gens ont du y penser, et pourtant elle n'est pas trouvable sur le net, bizarre hein?

Sinon elles sont pas tip top les dernières blague, c'est pas trop mon trip les blagues de "vendeur" =).

maitrix
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Message non lu par maitrix » sam. mars 06, 2010 5:40 pm

Oui c'est vrai didiou j'ai pas trop assuré sur les dernières attends vais me rattraper ! =p :


Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :
" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas souvent vu à la messe !"


Toto et sa maman se promènent devant l'épicier. Ce dernier les interpelle aussitôt :
- Madame, vous tombez bien. Voilà plus d'un mois que VOTRE FILS ME VOLE UNE POMME CHAQUE MATIN en allant à l'école.
La maman devient toute pâle.
Affolée, elle se retourne vers Toto :
- Non mais, tu te rends compte de ce que tu as fait ? DES POMMES MEME PAS LAVEES ! tu aurais pu tomber malade.


Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j' ai un petit problème avec mes gaz... Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j 'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu' ils sont silencieux et qu' ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient : Je ne sais pas trop ce que vous m’avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
Très bien, dit le docteur. Maintenant qu 'on a réussi à dégager vos sinus, on va s' occuper de vos oreilles...


Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir.
Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu.
Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur."
Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.
"Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche


the last :

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main...'Doliprane'
- Bien... dit l'institutrice " ça sert à quoi ?"
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit 'Ixprim'
- Oui , bien, ça sert à quoi ?
- C'est quand Doliprane est mauvais...... !!

Un 3ème lève le doigt et dit 'Rhinathiol'
- Oui, très bien,ça sert à quoi ?
- C'est pour guérir la toux

Un 4ème lève le doigt et dit 'Toplexil'
- Oui, très très bien,ça sert à quoi?
- C’est quand Rhinathiol est mauvais..... !!

....L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et à ce moment là, Jo lève la main et dit 'Viagra'
- Excellent !! Ca sert à quoi ?
- C'est contre la diarrhée, je crois
Et qui t'a dit cela?..demande l'institutrice?
Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
N' oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu.


Je sais pas si je l'avais raconté celle là... En tous cas elle est bonne ! =p

zessirb
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Message non lu par zessirb » sam. mars 06, 2010 6:11 pm

Pas mal pas mal tes dernières blagues maitrix :p
Surtout la dernière, un peu osée, mais marrante ^^

Tu nous fait bien rire, j'espère que t'as encore pas mal de blagues =D

maitrix
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Message non lu par maitrix » sam. mars 06, 2010 8:49 pm

ohoh, si tu savais le nombre que j'en ai =p... M'enfin, je choisi que les meilleures ! ^^ ( ou presque...)

zessirb
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Message non lu par zessirb » ven. oct. 22, 2010 8:38 pm

Juste comme ça, je pense que quasi tout le monde connait ces sites, mais bon, pour ceux qui connaissent pas...

D'abord, le très célèbre Vie De Merde

Ensuite, le moins connu JeSuisMéchant.fr, parfois sadique celui-là.

Enfin le légendaire Chuck Norris Fact
(ça me fait penser je sais pas si je l'ai déjà dit, tapez "Trouver Chuck Norris" et faites "J'ai de la chance" dans google ^^)

Ah oui ! Aussi Nioutaik ^^

kozu
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Message non lu par kozu » lun. mai 09, 2011 11:03 pm

une pitite devinette pas vraiment marrante mais sur le moment on a l'air c** la voici :


qu'est-ce qui est petit carré rouge ?


[spoiler]bah un petit carré rouge bien sur ! [/spoiler]

des commes ça j'en ai plein !!!

une autres faut toutes les lires a la suite ok ?

bon Comment on met un éléphant dans un frigo ? ( tu sais pas ça )


[spoiler]bah on ouvre le frigo on mets l'éléphant et on referme le frigo (franchement si t'as pas trouver il te reste qu'une solution ...*bruit ultra fort cachant le dernier espoir du lecteur*[/spoiler]


Comment on mets une girafe dans un frigo ? ( non c'est pas ce que tu pense hé hé )


[spoiler]on ouvre le frigo on enleve l'éléphant on mets la girafe et on ferme le frigo [/spoiler]
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Message non lu par Dentelle127 » lun. mai 09, 2011 11:18 pm

T'as oublié la suite de ta dernière blague...

Le lion invite tous les animaux à sa fête... mais un manque à l'appel, lequel ?
[spoiler]La girafe, parce qu'elle dans le frigo ! bwahahahaha ! :dent: [/spoiler]:D
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Message non lu par KaYsEr » mar. mai 10, 2011 8:21 am

Lol, ça c'est du niveau humoristique !^^!
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sayger
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Message non lu par sayger » mar. mai 10, 2011 8:30 am

Ce sont 3 etudiants qui ont un examen final le lundi a passer. Ils sont brillants et vont faire la fete le dimanche. Seulement, ils ne se reveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s excuser. Ils lui demandent alors de repasser l examen le lendemain matin en argumentant qu ils ont creve une roue sur le chemin du retour en guise d excuse. Le professeur accepte finalement. Les etudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles
differentes et leur donne les sujets d examen. Le premier probleme est sur 5 points.
Chacun le lit dans son coin et trouve ca tres facile. Apres, ils tournent la page et le second probleme pour 95 points est : quelle roue a crevé?
Image LE HUB VAINCRA _-_

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Message non lu par KaYsEr » mar. mai 10, 2011 8:33 am

:star: :bierre:
Haha, wé là ça remonte le niveau.
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sayger
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Message non lu par sayger » mar. mai 10, 2011 8:35 am

héhé ! fallait bien x)
Image LE HUB VAINCRA _-_

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Message non lu par Giro Noden » mar. mai 10, 2011 9:19 am

Enorme le "quel roue à crevé", comment tu dois te sentir trop mal :p !
Kozu, pour qu'elle soit vraiment marrante, il faut dire, "Comment fait rentrer un éléphant dans un Frigo en 3 étapes" puis ensuite "Et une girafe, en 4 étapes ?".
Giro

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Message non lu par KaYsEr » mar. mai 10, 2011 9:53 am

En même temps si tu réponds "aucune" pour la roue, bah t'as les 95 points !^__^!
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Message non lu par kozu » mar. mai 10, 2011 1:09 pm

giro < oui mais vu que je l'ai pas apprise comme ça je pouvais pas savoir
denty< je sais mais j'ai pas pu j avais plus de batterie sur la ds donc j ai pas pus mettre la suite hé hé ! y a encore une suite !

les souris sont invités a la fete elle doivent traverser le fleuve pour sy rendre mais il est infesté de crocodile comment font elle pour passer ?

[spoiler]bah elle nagent tout les animaux sont a la fete ( meme les croco ) [/spoiler]
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KAP 2.0
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Message non lu par KAP 2.0 » mar. mai 10, 2011 4:47 pm

Bon à mon tour voilà une petite blague d'un ami à moi :

âmes sensibles s'abstenir
[spoiler]Un enfant demande à son père comment sont les seins des femmes, le père répond :
"-Bin tu vois mon enfant, les seins des femmes traversent plusieurs étapes selon leur age. De 20 à 30 ans ils sont bien fermes, de 30 à 40 ans ça laisse encore à désirer et après 40 ans c'est comme des oignons. Tu les regardes et tu pleures."[/spoiler]

*s'en va en évitant les caillou lancés par les femmes présentent dans l'assemblée*

Giro : mise entre spoiler. Raisons : blague un peu "connotée", même si je sais très bien que même les plus jeunes ont du en avoir vu de bien pires, c'est juste d'un point de vue "légal" :) !


Edit : Pas de problème Giro la prochaine fois j'y penserais, désolé pour le dérangement.
Modifié en dernier par KAP 2.0 le mer. mai 11, 2011 11:36 pm, modifié 1 fois.
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