Le topic des blagues

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braseur
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Le topic des blagues

Message non lu par braseur » mar. sept. 08, 2009 4:59 pm

Pas de topic blague ?
je rêve ou quoi :tok:
comment peut on ne pas faire de topic blague ?
et ne me dites pas que vous mettez les blagues sur le topic flood
l'humour mérite au moins un topic sur chaque forum.

bon je commence donc ce topic :

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !

C'est deux blonde qui se prépare à jouer au échec, et l'une dit:" tu as les rêgle en tête?"
L'autres répond " non,pourquoi...? je saigne du nez?"

Un garçon et son père marche dans la rue le petit garçon dit:
-Papa, t'as vu la voiture ?
-Oui oui je l'ai vu...
-Papa, t'as vu l'avion ?
-Oui oui je l'ai vu...
le père commence à être un peu énervé par les questions de son fils.
-Papa t'as vu...
-OUI ! J'AI VU !
-Ben pourquoi t'as marché dedans alors ?

a quoi sert internet explorer ?
a télécharger firefox.


voila. la suite c'est pour plus tard
Modifié en dernier par braseur le mar. sept. 08, 2009 5:53 pm, modifié 1 fois.

Giro Noden
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Message non lu par Giro Noden » mar. sept. 08, 2009 5:07 pm

Change le titre, histoire que ca soit explicite :) !

Monsieur et madame. Duciel, ont 5 filles, comments s'appellent elles ?
Giro

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Darxenas
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Re: le topic qui vous manquait

Message non lu par Darxenas » mar. sept. 08, 2009 5:24 pm

braseur a écrit :pas de topic blague ?
Ben, il y avait le topic flood de Giro qui servait pour les blagues fut un temps... :p
Mais bon, je connais la réponse à ta blague Giro ^^ loool, donc je me tais histoire que les autres puissent se creuser la tête ! :D

Youna
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Message non lu par Youna » mar. sept. 08, 2009 5:30 pm

Je connais ta blague Noden donc , je me tais ^^ !


Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

( pas de moi je précise >< )
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°0°

Giro Noden
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Message non lu par Giro Noden » mar. sept. 08, 2009 5:34 pm

Youna > Il faut plutot dire " s'il reussit a qcheter un paquet de tabac sans begayer " sinon il peut toujours dire a son pote qu'il a remplit les conditions :)
Giro

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Message non lu par Youna » mar. sept. 08, 2009 6:50 pm

Giro Noden a écrit :Youna > Il faut plutôt dire " s'il réussit a qcheter un paquet de tabac sans begayer " sinon il peut toujours dire a son pote qu'il a remplit les conditions :)
XD étant donnez que la blague n'est pas de moi vous pouvez me pardonnez My Lord ?

Une blague de mauvais gouts mais que j'apprécie beaucoup :


Un mendiant est tombé dans une telle misère qu'il est obligé de faire cuire son chien et de le manger. Il est en train de sucer le dernier os et il soupire :
- Pauvre Médor ! S'il avait été là, il se serait régalé !

Puis une image , parce que je me suis engueulée avec un Témoin de Jeovah >.<
( même si sa pas vraiment de rapport ^^" )

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°0°

Decadis
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Message non lu par Decadis » mar. sept. 08, 2009 7:19 pm

C'est un mec, il rentre dans un café et il crie "Salut, c'est moi!" et en fait, c'est pas lui...

Oui, c'est nul XD

Attention, une autre!

C'est un mec, il rentre dans un café et PLOUF!

\o/ *fuit très loin*
Aaaah que le monde est petit...

Youna
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Message non lu par Youna » mar. sept. 08, 2009 7:51 pm

Decadis a écrit :C'est un mec, il rentre dans un café et il crie "Salut, c'est moi!" et en fait, c'est pas lui...

Oui, c'est nul XD

Attention, une autre!

C'est un mec, il rentre dans un café et PLOUF!

\o/ *fuit très loin*
C'est avec ce genre de blague que je me sens moins seule x)
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°0°

braseur
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Message non lu par braseur » mar. sept. 08, 2009 8:00 pm

vous connaissez l'histoire de splatch le chien ?
c'est un chien qui traverse la route et splatch le chien (povr' chien)

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

un homme venant de mourir rencontre un ange sur le passage des morts il lui dis je suis perdu ,l'ange lui dit vien avec moi tu dois d'abbord passé le test de la verité il l'emene dans une grande batise avec des millions d'horloge il lui explique que c'est des horloges qui dit si tu as menti ou non chaque fois que tu mens elle se deplace d'une heure il lui montre un exemple sainte -marie a l'aiguille placé sur le 12 sa veut dire qu'elle na jamiais menti toi par contre tu a l'aiguille sur le 3 sa veut dire que tu a menti 3 fois dans ta vie
l'homme demende et celle de nicolas sarkozi elle est ou?
-ho elle est dans le bureau jesus sent sert comme ventilateur

maitrix
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Message non lu par maitrix » mar. sept. 08, 2009 8:31 pm

Alors, moi aussi je vais en mettre, XD mais... DE L'HUMOUR NOIR ! GNAR GNA IH IHI OU RIN RIN HIN ! %D

Un énorme et costaux camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " Hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

ACOR ! =3

Un maitresse veut inciter les enfants de sa classe à acheter la photo de classe, pour celà, elle leur dit :
- Quand vous serez plus grands, quand vous regarderez la photo et vous pourrez vous dire : "Tiens, là c'est Justine, elle est medecin maintenant ! Et là, c'est Anthony, il travaille dans l'éléctronique !"
Une petite voix se fait entendre au fond de la classe :
- Et là, c'est la maitresse, Mme Durand, maintenant elle est morte !

OHOHOH, elle était vache celle là... =') Encore une ! ^^

Deux prisonniers se racontent leurs crimes :
numéro 1:
- J'ai fait un braquage de banque; J'en ai pris pour 20 ans
numéro 2:
- Et moi, j'ai tué toute une famille. Je ne reste que trois jours...
numéro 1:
- QUOI??? 20 ans pour mon braquage, et toi tu ne prends que trois jours pour avoir tué une famille?!!!
numéro 2:
- Hé ouais...ils me pendent jeudi à l'aube.


Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
Réponse ta belle-mère tombe à l'eau, c'est un accident, une personne la repêche, c'est une catastrophe !


LES DICTONS DES ALCOOLIQUES...

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant c'est pas bien. Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit s'enivre. Qui s'enivre s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.

Encore une dernière ! ^^

Il faut bien imaginer la scène...
Je prie d'avance les Mexicains, la SPA, les pit-bulls et les gentils membres des maisons de retraite de bien vouloir m'excuser.
Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?

En espérant que cela vous a plû ! XD

Youna
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Message non lu par Youna » mar. sept. 08, 2009 8:34 pm

Tiens en restant dans les blondes :

Comment occupé une blonde ?

[ réponse en bas ]
































































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[ réponse en haut ]
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maitrix
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Message non lu par maitrix » mer. sept. 09, 2009 3:08 pm

Je me suis fais avoir, lol. XD Moi j'en ais d'autres, regarder =)


Une nouvelle monitrice s'étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d'une quinzaine d'années.
- Pourquoi grouper d'un côté les garçons et de l'autre les filles, sur deux îles, éloignées d'une trentaine de mètres.
- Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !


C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents.
Sur la tombe d'à côté, un chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à lui.
Le français (un peu xénophobe sur les bords) lui demande :
- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz ?
Le chinois lui rétorque :
- Bien sûr ! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs...


Un couple fait les courses de la semaine.
-Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. et si on lui achetait un appareil électrique !
-Mais oui, que penses-tu d'une chaise ?


Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents


Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
"Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend là !"
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
"Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !"
Le pasteur dit alors :
"Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
"Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière; alors depuis, on les laisse jouer gratuitement."
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : "C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir."
Le médecin ajoute :
"Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire."
A ce moment ingénieur intervient :
"Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ???"


Un jeune passe son permis.
L'inspecteur lui demande :
- Tu roules sur une route de montagne. Un rocher à droite, un précipice à gauche, et deux femmes - une jeune et une vieille - en train de marcher sur la route. Qu'est-ce qu'on écrase?
- La vieille, bien sur !
- Désolé, pas de permis ! C'est le frein qu'il faut écraser !

UNE DERNIERE ! =) Une informatique ^^

WINDOWS XP...

Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant WindowsXP ont été découverts.

MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voila répandus sur le net :
WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Espace libre de 200Mo seulement
WinErr: 006 Réserve pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
WinErr: 014 Windows non trouve. Vérifiez qu'il est bien installe sur votre disque dur...


à bientot ! XD (j'en ais plein ... ^^ )

Ishizu Yggdrasil
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Message non lu par Ishizu Yggdrasil » mer. sept. 09, 2009 9:42 pm

Ah j'en ais quelques-une sur les blondes, et belge/arabes, des dégueulasse, bref, faut pas le prendre au 1er degré, j'ai moi même quelque origines et quelques amis, sa nous empêche pas d'en rire \o/
Même si je dois avouer que la elles sont pas non plus très marrantes

Qu'est-ce que deux arabe sur 1 scooter ?
2 cons, ils auraient put en voler deux.

Qu'est-ce qui est mignon, petit, qui marche à quatre pattes et qui possède deux antennes et qui se cogne contre les murs ?
Un bébé avec deux fourchettes plantées dans les yeux.

Comment se débarrasser d'une blonde ?
Suffit de jeter un rouge à lèvre sur la route

braseur
Koruldia Hunter
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Message non lu par braseur » jeu. sept. 10, 2009 4:24 pm

oui c'est sur qu'un bébés avec des fourchette dans les yeux c'est mignons...
j'adore ta blague informatique maitrix.


qu'est ce qui est jaune et qui devient rouge quand on appui sur le bouton?
réponse : un poussin dans un mixeur

Sarko et Ségo sont sur un bateau ! Les deux tombent à l'eau !
Qui est sauvé(e)
réponse : la france

maitrix
Koruldia God Warrior
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Message non lu par maitrix » mer. sept. 16, 2009 1:30 pm

... Me revoilà, pour vous TUER ! (enfin vous faire crever de rire, pour être précis :dent: )

Quelques exemples de décodages utiles :
" On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi? " = " Quelle tête tu te payes, aujourd'hui! "
" A mon avis, tu devrais reformater ta femme " = " Dis, elle est toujours aussi con, ta femme? "
" Tu veux pas cliquer sur la lumière? " = " Allume, s'il te plaît "
" Je me suis fait un scandisk, hier " = " Je suis allé chez le médecin, hier "
"Fait un retry " = " Recommence "
" Je pense que tu n'as pas assez de RAM " = " Tu ne comprends jamais rien à rien "
S'il vous dit: " Donne-moi ton adresse ", donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.
" Ce mec il est vraiment pixel " = " Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste) "
" Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique " = " J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là "
" Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça! " = " C'est vraiment écrit en tout petit! "
" Bon, si on switchait sur autre chose? " = " Bon, si on parlait d'autre chose? "
" Pourtant j'ai scrollé toute la page " = " Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas "
" Ta soeur, elle est vraiment plug&play " = (vous avez très bien compris)
" Bon, moi je vais faire un shutdown " = " Bon, moi je vais me coucher "
"Je t'appellerai en voice " = " Je te contacterai par téléphone "
" Je l'ai engueulé en temps réel " = " Je l'ai sermonné de vive voix "
" J'ai reconnu sa fonte " = " J'ai reconnu son écriture "
" Par pitié, minimize-toi! " = " Rends-moi service: écrase, veux-tu? "
" T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi? " = " Combien fois faudra-t-il que je te le répète? "
" J'ai maximizé la cuisine" = " J'ai agrandi la cuisine le plus possible "
" Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras? " = " Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras? "
" J'ai optimisé les settings de ma femme " = " Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler "
" Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils " = " Mon fils est un fainéant de première "
" Ho, stop, y'a overflow! " = " Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis! "
"Ma mère a vraiment un vieil OS " = " Ma mère n'est pas fichue de programmer la vidéo sans mon aide "
" Cancèle tout !!! " = " Arrête tout !!!"



Le Paris-New York a quitté Roissy depuis une dizaine de minutes lorsque les passagers entendent dans les haut-parleurs une voix chaleureuse qui dit :
- Mesdames, Messieurs, bonjour. C'est le commandant Martin qui vous parle. Le vol auquel vous participez est historique. En effet, pour la première fois, un avion de ligne est entièrement piloté par ordinateur. Nous avons décollé sans aucune intervention humaine, nous resterons pendant toute la durée du vol en pilotage automatique, et c'est l'ordinateur qui procèdera seul aux manœuvres d'atterrissage. Mais n'ayez absolument aucune inquiétude : s'il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes…


Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier :
- Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ?
- 1024 x 768, et toi ?


Quelle est la différence entre windows98 et un virus ?
Réponse : Le virus lui fonctionne...


Hello! My name is Bill Gates and my job is to sell Windows.
Traduction : Bonjour! je m'appelle Bill Portes et mon boulot, c'est de vendre des fenêtres.


Ne cherchez pas pourquoi un clavier coûte plus cher en France qu'en Angleterre.
C'est qu'un clavier AZERTY en vaut deux.


Sondage :
Quel bouton de votre ordinateur utilisez-vous le plus ?

Réponses des utilisateurs de Linux : Bouton Marche/ arrêt
Réponses des utilisateurs d'Unix : On/Off
Réponses des utilisateurs de Windows : Reset...


Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.

4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.

5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.

7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".

8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.

10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.

11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.

14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.

15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

MERCI....


Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier !

Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.
Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un " micro-organisme électronique ".
Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.
Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.
Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.
Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.
Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé.
Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.
Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction.
Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.
Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows


Voilà, à bientôt =3

maitrix
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Message non lu par maitrix » mer. sept. 23, 2009 3:17 pm

EHHHOOOHHH !!! Ben il n'y a pas grand monde ici ... Bref j'ai encore des blagues, =3 GO !


Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez ?

La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS:
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.

La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN :
Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!

La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits

La femme SERVEUR WEB:
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMÉDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.

La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout


Dans la salle du support de Novell aux Etats-Unis.
Le client: "Bonjour, c'est le service après-vente ?"
Le technicien: "Oui, Monsieur. Que puis-je faire pour vous ?"
Le client: "Oui voila, le sous-verre de mon ordinateur est casse. Comme il est encore sous garantie, comment puis-je le faire réparer ?"
Le technicien: "Pardon ? Avez-vous dit un sous-verre ?"
Le client: "Oui, le sous verre qui est attache sur le devant de mon ordinateur."
Le technicien: "Un sous-verre ? Excusez mon étonnement. Comment l'avez-vous eu ? Il s'agissait d'une offre promotionnelle pendant un salon ? Peut-être d'une opération de merchandising organisée par Novell ?"
Le client: "Non, non, on me l'a livre avec l'ordinateur. Je ne crois pas qu'il s'agit d'une offre promotionnelle. Il y a marque X12 dessus si ça peut vous aider." Arrive à ce point, le technicien de Novell fut pris d'une crise de fou rire en comprenant que le client avait pris le tiroir éjectable du CD-rom pour un sous-verre.

Un client de Dell a téléphoné au support technique parce qu'il ne parvenait pas à envoyer ses fax depuis son PC. Après une grosse demi-heure d'explications, le technicien finit par comprendre que le propriétaire du PC essayait de faxer la page en la tenant devant son écran et en appuyant simultanément sur le bouton "Envoyer".

Un technicien de Compaq reçut l'appel d'un homme se plaignant du fait que sa souris n'était pas pratique à utiliser à cause de sa "protection".
Cette "protection" se révéla être le sac plastique dans lequel avait été livrée la souris en question.

Un technicien de Dell avait reçu un appel enragé d'un client qui se plaignait de la "grossièreté caractérisée" de son nouveau PC. Apres quelques explications, le technicien en question confirma que le message "Invalide" qui apparaissait sur l'écran n'était pas une insulte à prendre au premier degré.


Si les compagnies aériennes étaient comme les systèmes d'exploitation...

UNIX Airways
Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il arrive à l'aéroport. Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble pièce par pièce, tout en discutant sans arrêt sur la sorte d'avion qu'ils sont supposés construire. Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. Là, il trouve des manuels décrivant l'avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage.

Air DOS
Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il commence à planer. Ils sautent à bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce qu'il retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite.

Mac Airlines
Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage. Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol ! Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la.

Windows Air
L'aérogare est très belle et colorée. Les hôtesses sont très gentilles. C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. Le décollage est parfait. Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement.

Windows NT Air
Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.

Linux Air
Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autresCompagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime... il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer ! Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes. Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siège.html. Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pépin.Les repas à bord sont légers et nourrissants.Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagé gratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient: " QUOI?!? IL A FALLU QUE TU POSES LE SIEGE TOI MEME ?


Et une dernière pck les devoirs attendent XD


Réponse d'un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne :
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

Voilà à + :happy: (dites se que vous pensez de mes blagues svp =3 )

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Darxenas
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Message non lu par Darxenas » mer. sept. 23, 2009 3:57 pm

Pas mal... pas mal... ^^ ! Nan en fait chuis MDR ! :bravo:

Adramellech
Koruldia Master
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Localisation : In ze capitale!!!

Message non lu par Adramellech » mer. sept. 23, 2009 5:35 pm

Moi je pense http://www.labanane.org/?sort=latest et perso je préférais la fournée précédente...

braseur
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Localisation : petit village paumé dans les yveline : Jouy-Mauvoisin

Message non lu par braseur » mer. sept. 23, 2009 7:39 pm

:bravo: :bravo: :bravo:
génial tes blagues :happy:

Gotin
Koruldia apprentice
Messages : 27

Message non lu par Gotin » jeu. sept. 24, 2009 7:29 pm

C'est un mec qui a une toute petite voie, et au bureau tous le monde se fout de sa tronche..
Il en a marre il va chez le toubib qui lui dit : Alors je vous prescris ce pénis en bronze, sucé le matin midi et soir et vous aurez une grosse voie.
Le lendemain le mec suce le pénis, le pose sur la table et va au taf :
SALUT LES MECS SA VA ?
Voyant des regards étonné il est tous content et continu de parler :
EH BAH BELLE JOURNÉE AUJOURD'HUI SA fait plaisir. Sa voie redevenue toute petite, il s'empressa de rentrer chez lui mais la statuette avais disparu..
Chérie ou est le pénis en bronze ?
IL EST LA BAS DANS LE PLACARD !!!



Monsieur et Madame Diprochain ont deux fils comment s'appellent ils ?
Alain et Amar, A lundi prochain et A mardi prochain.

C'est trois mec en haut de la tour Eiffel.
L'un deux dit : Tiens une piéce ! Et il saute
Le deuxiéme et le troisiéme font pareil.
Le lendemain a la une du Journal : Trois homme se sont suicidé pour une bouche d'égout.